SZÉGYEN
Nem szégyen hogy nem olvastam shakespeare-t szerintem te sem tudod hogy ki irta
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az első osztályban a tanár megkérdezi a gyerekektől:Na gyerekek mit mond a tehén? Múúú-mondják kórusban a gyerekek.És mit mond a macska? Miáúúú-mondják megint kórusban.És mit mond az egér?-klakk!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Szomszéd,használhatnám a fünyiróját?
Persze,csak ne vigye ki a kertemből!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ÉLJEN A TEJCSOKOLÁDÉ!!!
Miért a remény hal meg utóljára???
Mert ő a gyílkos!
~~~~
Tanárnő kérdezi az iskolában:
- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: Na már csak ez hiányzott!
- Apám, én megnősülök. Mit szól hozzá?
- Csalódtam benned. Azt hittem okos fiam van.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Jean, kifutott a tej.
- Pedig kulcsra zártam, uram.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ember az orvosnál:
- Foglalkozása?
- Betörő.
- Panasza?
- Mindent kék fényben látok, doktor úr!
- Foglalkozása?
- Betörő.
- Panasza?
- Mindent kék fényben látok, doktor úr!
---------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőröknél felvételi van. Az első teszt angol nyelvű. Bemegy az első rendőr, és jön a kérdés:
- Do you speak English?
- Hö?
- Kirúgva! - szól a vizsgáztató.
Bemegy a második poszt:
- Do you speak English?
- Hö?
- Kirúgva! - üvölt a vizsgáztató.
Bemegy a harmadik rendőr:
- Do you speak English?
- Yes, I do!
Mire a vizsgabiztos:
- Hö?
- Do you speak English?
- Hö?
- Kirúgva! - szól a vizsgáztató.
Bemegy a második poszt:
- Do you speak English?
- Hö?
- Kirúgva! - üvölt a vizsgáztató.
Bemegy a harmadik rendőr:
- Do you speak English?
- Yes, I do!
Mire a vizsgabiztos:
- Hö?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Azok az emberek velünk vannak.
Azok az emberek velünk vannak.
Dehogy korhadt!
Ugrottam már mélyebbre is.
Ugye a kutyát bezártad?
Lássuk, ez a killhdd.exe milyen játék?
---------------------------------------------------------------------------------------------
A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:
- Olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!
- Olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.
- Le kell cserélni a régit.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.
- A cserépbe ültetett sündisznó.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját, és így válaszol:
- Na, te sem lehetsz valami válogatós!
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját, és így válaszol:
- Na, te sem lehetsz valami válogatós!
---------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőrök barchobáznak:
- Személy?
- Igen.
- Néger?
- Igen.
- Szemüveges?
- Igen.
- A szomszédomban lakik?
- Igen.
- Akkor nem tudom.
- Személy?
- Igen.
- Néger?
- Igen.
- Szemüveges?
- Igen.
- A szomszédomban lakik?
- Igen.
- Akkor nem tudom.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése